La cuarta quimio (uuuuuuuultima AC)

Hace dos semanas atrás recibí mi ultimo ciclo de AC, la verdad es que a diferencia de los otros ciclos, este último fue horrible.

Todo partió como un día normal, me tomé una pastilla que evitaría los vómitos en la tarde y en los días posteriores. Después de eso partí rumbo a mi cómodo sillón y al fiel perrito de suero y droga (me da miedo decir esa palabra, lo puede leer un PDI y pensará que tengo un problema).

Como de costumbre me llevé la mitad de mi pieza en mi bolsa de Unicornio para entretenerme durante las 3 horas que pasa la quimio. Sin embargo, comencé a sentir malestares mientras pasaba la primera droga, en una entrada anterior había comentado que sentía un olor acido en la nariz y me lloraban los ojos, en los primeros ciclos este efecto no duraba más allá de 10 min. pero en esta ocasión la molestia fue de 30-40 min. Le tuve que informar a una de las enfermeras que me estaba sintiendo mal, por lo que dejaron pasar lo que quedaba de medicamento y llamaron al medico de sala.  Tenia dolor de cabeza, nauseas y ardor al respirar, me revisaron y la mucosa de la boca estaba comenzando a irritarse (en general eso me pasa los días posteriores a recibir la quimio), me dejaron descansar unos minutos con el suero antes de colocar la siguiente droga (la que más odio porque me deja amarilla, me tiñe la orina por varios días, me hace sentir mal olor (como a oxido) y me irrita la mucosa, cada vez que pienso en ella me vienen unas nauseas horribles :( )

Al rato comencé a sentir sueño, por lo que todo lo que lleve para entretenerme no me sirvió de nada. ( NOTA PARA LA PROXIMA QUIMIO: Mejor me llevo un cojín y duermo)

Efectivamente, con la pastilla que tomé esa mañana no vomité, pero de verdad hubiese preferido hacerlo para evitar las molestias de los días posteriores:

Durante los 4 primeros días después de la quimio, tiendo a hincharme (no de gases):

- mi cara se vuelve redonda y con doble/triple papada (calva y redonda podría cantarme "Era la luna llena" del negro piñera).

-Se suma los dolores musculares y de cabeza.

-Desanimo / falta de expresividad

-Sueño

-Nauseas

- Mis bochornos! ahora presentes todos los días!!!! D:

-Sensibilidad cutánea

Y en las noches:

-Frío/calor

-dolor de estomago

-Nauseas

-Sensación de estar a punto de invocar a guajardo

-vacío estomacal

Durante las 7 noches de recibir la quimio, despertaba entre 4 a 6 veces en la noche con la sensación de hambre, pero al mismo tiempo nauseas. Para evitar esas molestias debía dormir sentada, tapada solo la mitad del cuerpo  porque si no me venían los bochornos, pero al mismo tiempo me daba frío en la parte superior del cuerpo por lo que usaba una mantita que ponía y sacaba cada vez que me daba frío o calor, con el miedo de vomitar durante la noche dormía con la cara hacia el lado izquierdo, solo así pude dormir tranquila y a la temperatura adecuada ( loco, ¿no? ) . Todos los días en la tarde aprovechaba de dormir lo que no podía hacer durante las noches. A eso se suman las inyecciones diarias para evitar la baja de defensas (sensibilidad, dolor de huesos y dolor de guatita).

En resumen fue horrible.

A  diferencia de los otros ciclos, siento que he estado más desanimada, sin ganas de salir. A ratos me siento cansada y me dan ganas de tirar la esponja, pero me acuerdo de que mis papás se están sacando la mugre para que yo reciba el mejor tratamiento con buenos doctores, que tengo una hermana que desde la distancia me llama constantemente para saber como estoy y me escucha cuando tengo pena, y que tengo un montón de gente que me envía sus saludos a diario, que se preocupa de mi salud y mi animo, así que no puedo tirar la esponja.

El terminar AC significa que estoy en la mitad del tratamiento de quimioterapia, la próxima semana comienzo con Taxol, así que me comprometo a hacer posteos más continuos (posteos.. jajaj me sentí como en fotolog).

Como siempre digo: si bien los efectos secundarios son horribles y parecieran no acabar, me hacen sentir viva. Con cada ciclo pierdo mucha energía pero la ultima semana la aprovecho al máximo.

Ya terminé la peor parte: acostumbrarme al tratamiento y vivir mis duelos (cambios).

Hoy no es uno de los mejores días, mi cabeza está completamente en otra. Pero si no escribía hoy, no lo haría hasta la próxima semana.

Muchas gracias a todos los que leen, comentan o comparten, de verdad que todos los comentarios que he recibido en mis redes sociales me animan a seguir escribiendo, quizás no lo hago de la mejor manera o a veces me quedo  corta con las  historias y las palabras, trato de escribir lo que pasa de inmediato por mi cabeza y a veces me acuerdo de otras cosas y paf! pierdo el hilo...

Pero lo importante es que trato de ser lo más honesta posible con lo que me pasó y lo que sentí en cada momento.

Mañana subo nueva entrada sobre las comidas y esta vez irá acompañada de dibujitos!

Un abrazo gigante.

2 y 3 quimio + reflexión

Intentaré resumir  los siguientes dos ciclos de quimioterapia para ganar tiempo ya que estoy muy desfasada!

Durante ambos ciclos me tocó estar fuera del centro del cáncer ya que lo estaban remodelando. Ya no debía estar solita en un módulo recibiendo el tratamiento si no que en una sala habíamos cuatro personas con las cuales podíamos compartir, durante el segundo ciclo la verdad es que no hablé con nadie ya que ese día desperté enferma de la guatita, y me sentí mal durante las 3 horas así que opté por descansar.  Desde ese en día en adelante, comencé a sentir mayores malestares, de hecho vomité :/ . También para evitar que me bajaran las defensas me enviaron con jeringas para la casa, por lo que mi mamá aprendió a inyectarme, fue todo un desafío! Agradezco esas inyecciones ya que si bien causan mayor sensibilidad durante los días posteriores, evitaron las caídas al hospital. Lo que hace es enviar soldaditos a mi medula para generar glóbulos blancos y así tener el medio equipo cuando llega la segunda semana ( baja de defensas). Estuve como tuna!

Peeero, como cada quimio es acumulativa la tercera me mató.  Ese día fue súper especial, me toco estar en una sala con solo señoras éramos cuatro en total: 2 con cáncer de mamá, 1 con cáncer de estomago y una con cáncer de páncreas con metástasis en los huesos.  Cada una llevaba su propio conteo de quimioterapias, una señora estaba en su segundo ciclo y aun sentía nervios, ella era del norte, tenia muy buen animo pero en sus palabras se percibía el nerviosismo y la incertidumbre. Ella esta admirada por mi humor y relajo con el que me movía (después de estar hospitalizada y estar conectada a la maquinita desde mi pecho obviamente que ya me manejo para levantarme, acomodarme, ir al baño con el pedestal del suero (el perrito como le llamo).  Al lado de ella estaba una señora mayor, era la segunda vez que le habían hecho quimioterapia ya que de joven había tenido cáncer,  era su ultimo ciclo luego tenia un descanso y seguía con otro tratamiento, los médicos no le tenían buen pronostico, nos contó que iba a hablar con su doctor porque se quería ir al caribe a descansar y que a su vuelta se quería operar si o si, lo que nos dio a entender es que no seguiría con quimioterapias, se saltaría ese paso ya que ella solo quería descansar ("que sea lo que Dios quiera", recuerdo), el agua calentita del caribe la haría sentir bien. No me la he vuelto a topar.

La otra señora ya venia muy desgastada, había tenido cáncer hace un par de años atrás, la mayoría de sus familiares habían muerto; algo me dio la sensación de que ella era una persona muy sola, para pasar el tiempo tejía, ese día estaba haciendo unos botines de bebé. Nos contó que la habían asaltado unos meses atrás, y al caer al suelo sintió como se rompieron sus huesos, cuando fue al doctor le dieron la noticia que tenia metástasis.

Compartir con otras personas me permitió entender que el cáncer ataca en diferentes grados y a cualquier persona, es una enfermedad que no discrimina y te puede atacar en cualquier momento de la vida, lo importante es no decaer jamás y autoconvencerse de que no te ganará la lucha. 

En un principio pensaba "¿Por qué a mi?, ¿Qué hice mal?", creemos que una enfermedad es un castigo divino o de cualquier otra entidad, pero durante este tiempo he aprendido que más que un castigo es una señal, un gran golpe que me dio el universo para darme cuenta que no estaba haciendo bien las cosas, no es que haya sido una maleante, pero si tenia consciencia de que no estaba haciendo bien las cosas y por ende, no estaba creciendo como persona. 

Desde que inicie este camino, me he sentido agradecida por dos motivos: haber detectado el cáncer en un estado inicial y por otro tener el apoyo de mis papás y hermana (mi familia siempre primero) y tener el cariño y un hombro para descargarme de quienes me rodean (de verdad me siento súper agradecida de quienes me han venido a ver, de quienes me escriben constantemente para saber cómo estoy y de quienes me han llamado por teléfono).  En casos como estos es cuando uno reconoce a su gente y lo que más me ha sorprendido es que he retomado contacto con personitas que no hablaba hace muchos años, y me hacen llegar siempre su cariño y preocupación! (sorry, debía decir esto por todo el cariño que me ha llegado desde que comencé el blog ... y antes de! )

Es súper importante contar el apoyo de quienes te rodean cuando se tiene una enfermedad que te desgasta física y emocionalmente, cuando hablaba con las señoras de verdad me sentía afortunada de mi situación, pero tampoco cantaré victoria antes de tiempo.  Y la interrogante del Por qué de a poco fue cobrando sentido: era necesario enfermarme para saber en dónde y con quienes me encontraba, necesitaba encontrar una dirección y un sentido, necesitaba tener el valor para tomar decisiones y realizar acciones, necesitaba del contacto humano en cierto estado de vulnerabilidad y compartir experiencias, sensaciones y temores.  Vivir el día a día y disfrutar de cada momento. 

Así que si me preguntan por qué a mi? mi respuesta es: porque necesitaba sentirme viva.

Ese día de verdad aprendí varias cosas.

Volviendo un poco a lo que fue ese día.. continué con las inyecciones para la casa y ese día después de la quimio vomité toda la tarde (hasta el agua), por lo que no comí hasta el día el siguiente :/.

Dentro de estos días haré una entrada sobre las cosas que descubrí que podía comer sin ningún problema, ya que cuando se esta en quimio la dieta se va a pique, ya que en lo personal dan ascos psicológicos (ese termino lo inventé para definir lo que me pasaba, si existe espero que se defina como lo entiendo yo). He hablado con algunas personas y he tenido algunas coincidencias así que podrían ayudar a alguien que este con quimio y no sabe que comer por las nauseas.

Muchas gracias por leer y por todo el cariño que he recibido!!!!

El pelo

Cuando era adolescente y sentía ganas de demostrar rebeldía siempre amenazaba a mis papás con raparme, claro, nunca lo hice. Si tenía la costumbre de cortarme el pelo y hacerme cambios radicales (para mi): melena, corto, largo, un lado corto y otro largo, etc.

Generalmente asociamos el corte de pelo con los cambios o cierre de ciclos y es así como: salir del colegio o de la universidad, ir a un evento,  peleas con el pololo, pueden terminar en un cambio de look. 

A principios de este año, había tomado la decisión de no cortarme el pelo y mantenerlo largo, todo iba en buen camino hasta que me dijeron quimioterapia, desde ese momento supe que se venía un cambio importante. Obviamente que tras una enfermedad, una toma una postura nueva de la vida y cualquier cambio que te sume es bien recibido. La primera vez que me dijeron quimioterapia sentí miedo, la segunda (el médico que me hace las quimios) dije: démosle con todo no más.

Desde mi punto de vista como mujer, creo que una de las cosas difíciles de aceptar en una situación así es la pérdida del pelo (claro que este tipo de enfermedad conlleva otras perdidas), ya que desde el punto de vista estético, nos afecta harto.

Te advierten que el pelo comienza a caer durante la segunda semana y es así, esa semana estuve con mucha picazón en mi cabeza, parecía que tenía piojitos. Me rasaba como condenada y además me salio acné en cuero cabelludo, por lo que además de rascarme tenia que tener cuidado de no pasarme a llevar los granitos para no infectarlos. Cada vez que me peinaba notaba que mi cepillo salía con más pelo pero como siempre fui pelucona decía: filo no se nota.

A los días caí hospitalizada y la cosa empeoró, cuando me solté el pelo en el hospital el colet sacó un montón de pelo, ahí comencé a sentir miedo. Esa misma semana tenia planificado raparme (se cayera o no el pelo, pero mi papá decía que esperara). Cuando tuve el mechón de pelo en mi mano dije: esta semana me rapo si o si, así que averiguamos dentro del hospital y nos dijeron que de una peluquería del frente siempre cruzaban a rapar a las personas, un amigo mío cuando me fue a ver me consiguió una tarjeta y la dejamos guardada para el momento.

Mientras estaba hospitalizada, no me lavé ni peiné mi pelo, cuando llegaba mi mamá con mucho cuidado me peinaba, cada vez que me levantaba al baño recogía  un puñado de pelo de la camilla, si alguien miraba al rincón de la camilla podía ver la colección de "Alfs" que tenia y ni hablar del suelo. 

La noche anterior del alta, sentí mi primer pelón en la parte de atrás de mi cabeza, entre en pánico. La mañana siguiente, cuando me dijeron que podrian dar el alta mi papá llamó a la peluqueria y cruzaron a cortarme el pelo, debo reconocer que estaba muerta de miedo, no sabria como me vería, cuantos pelones tendría, seguiría pareciendo mujer?, se me verá la cara muy redonda?, uff muchas preguntas súper profundas... jajaja

Ahí fue donde conocí a la Jessy (la chica que me rapo) ella quitó toda la tensión del ambiente, un personaje dulce y chorizo al mismo tiempo. 

Le pedí si me podía guardar el pelo y me dijo que había problema, salvó lo que pudo ya que al no lavarme ni peinarme en tantos días  estaba lleno de nudos. Hasta el día de hoy lo guardo.

En la pieza solo estaba mi mamá acompañándome, mi papá decidió salir. La maquina se prendió y por mi cabeza solo pasaba la idea de que se estaban haciendo realidad aquellas amenazas de rebeldía.

La maquina dejó de sonar y la Jessy me dijo: ya washita, estai lista, te veí terrible floppy (supongo que es como bkn). Te parecí a la Sinead o'connor (comentario mio: pero con retención de liquido :) )

Me miré al espejo y de verdad no lo podía creer.

Con los días el pelito que me quedó (me dejaron como 1 cm de pelo) se empezó a caer, era como si la raíz se deshiciera y salía al más mínimo tirón, como agarrar una pizca de sal (bañarme era un espectáculo).

Mi cabeza parecía mapamundi (zonas con y sin pelo), hasta que a mediados de la segunda quimio ya no tenia nada y mi cabeza brillaba como la de Krillin. 

Hasta el momento son pocos los que me han visto sin la pañoleta, creo que porque me acostumbré a andar con la cabeza cubierta y también, para evitar algunas miradas morbosas. Pero siendo súper sincera, creo que me veo más guapa y eso lo reservo para mi circulo más cercano. Al final el pelo no es más que una característica física, no te define ni como hombre ni como mujer,  nosotros en la sociedad le hemos atribuido ese significado. Lo importante es sentirse linda y segura una misma...  por ultimo, aún estando rapada no me veía rebelde!

La primera hospitalización

Después de la primera quimioterapia la primera semana fue horrible:  muchas nauseas, dolor muscular, sensibilidad, falta de apetito, muuucho sueño acompañado de baba, falta de concentración (hasta el día de hoy).  Se supone que es normal durante la primera semana sentirse mal y a medida que pasaban los días iban desapareciendo estas molestias, valga la redundancia.

Así que... así es como parte esta historia:

El martes siguiente a la semana del terror, tuve que ir a hacer unos tramites al centro del cáncer, y como mi enfermera ya me había advertido que durante esa semana se me caería el pelo aproveché de ir a comprar pañuelos y gorritos para dormir. Una vez terminado el trámite partí a una casa de artículos para enfermos y encontré pañuelos, los compré y creo que fue uno de los mayores errores de mi vida ya que el precio no se justificaba, pero como una es nueva en esto, los compre igual (mi consejo: si alguien esta pasando por quimioterapia y tiene una amiga costurera, compre retazos de tela para ropita de bebé (suavecita) y se hace un gorrito o vaya a patronato, meiggs o a las tiendas hindúes y encontrará pañuelos a bajo precio y bien bonitos :) ). Luego de comprar los gorritos, fui a la tienda de una amiga de mi mamá, ella vende ropa hindú bien bonita y justo ese día tenia todo con rebaja!!! Me volví loca comprando pañuelos de muy buena calidad, diseños y variados modelos y no gasté más de $12.000 en total, por si alguien quiere el dato, la tienda queda a una cuadra de Nueva Providencia, en una callecita que se llama Fidel Oteiza si mi celular no se equivoca, y la dueña es UN AMORRRRR le conté mi historia y cuando ya me iba de la tienda me salió persiguiendo (la gente hubiese pensado que yo era mechera por el modo en que corría y me gritaba jajaja) y era para regalarme un elefantito para la buena suerte. 

Luego me subí a la micro rumbo a la casa, como me sentía bien creí que no usar mascarilla no me haría mal, y fue el error más grande de mi vida, estaba más pendiente de buscar el look perfecto después de que se me cayera el pelo en vez de recordar que esa semana es cuando se produce la baja de defensas, así que me subí a la micro y al rato se llenó cual metro chino y al frente mío se coloco una viejita que no paraba de toser, además todas las ventanas iban cerradas y ante la desesperación me bajé justo en el trabajo de mi mamá ya que ahí tenia la posibilidad de irme en taxi con ella. 

Al día siguiente todo seguía bien, estaba emocionada porque vendría la mamá de un amigo a hacerme reiki, cuando llegó la tarde armamos la camilla, le ofrecí un té, ella colocó música y empezamos. Sinceramente, hace rato que no me sentía tan relajada. 

Ya en la tarde noche, llegaron mis papás, tomamos once y vimos la teleserie, pero de pronto sentí la necesidad de irme a mi pieza, me recosté y me invadió un dolor en todo el cuerpo, ese dolor que te impide levantar hasta la mano, como pude me coloqué mi frazada de polar y traté de dormir un poquito, no habrán sido más de 15 minutos cuando empecé con los escalofríos. Con la poca fuerza que sentía me coloque pijama y me acosté, pero tenia los pies y las manitos tan heladas que no podía dormir, además de los escalofríos y los dolores en las piernas.

Como no podía dormir le pedí a mi papá que me midiera la temperatura, según el no tenia fiebre. Como a la hora fue mi mamá y me midió nuevamente la temperatura con la manito y con el termómetro y esto dijo otra cosa: estaba en 38,4 y eso en quimioterapia es malo. Llamamos al médico de turno y nos dijo que fuéramos directamente a urgencia. 

Mientras me vestía mi cuerpo tiritaba, nunca sabre si era por la baja de defensas o por el miedo, me abrigue con todos mis pañuelos nuevos (parecía hija única) y partimos.

Cuando ingresé al box me tomaron de inmediato un hemograma: es un examen de sangre que hace un conteo de los glóbulos rojos, blancos y plaqueta. Para mi sorpresa tenía mis glóbulos blancos muy bajos 

Me tomaron muchas muestras de sangre, para hacer cultivos y ver de donde provenía la fiebre, hasta que el medico opto por... dejarme hospitalizada. En un principio me asuste mucho porqué seguía sin entender lo que estaba pasando, luego de 8 horas encerrada en el box me trasladaron al hospital y me llevaron a la pieza donde estaría aislada. Lo bueno: baño privado y tele, me podía dormir a la hora que quisiera ejejejejeje. 

El diagnostico:

 Neutropenia febril:

es la reducción de glóbulos blancos, los cuales son células que nos defienden de las bacterias o virus, es súper importante cuidarse de las infecciones, la neutropenia es uno los efectos secundarios más adversos en los pacientes con quimioterapia y la progresión rápida de las infecciones pueden generar verdaderas emergencias. Si es acompañado de fiebre hay que acudir de inmediato al médico.

Durante mis días en el hospital, debo reconocer que la pasé muy bien: comí muy rico todos los días me iba a decir el menú y yo podía realizar algunos cambios, mis papás me iban a ver todos los día y me trajeron mi pieza completa para no aburrirme, llego mi cuñado de sorpresa, y recibí muchas visitas!!! las enfermeras estaban vueltas locas porque parecía fiesta de cumpleaños ajajajajaaj y solo podía tener una visita en la pieza lo que era imposible!!! creo que gracias a las personas que me fueron a ver es que me sentí mejor ^^!

Además me fue a ver mi medico (el que me operará una vez terminada las quimios) y el que me hace las quimioterapias, el me fue a ver casi todos los días y a cada rato le preguntaba hasta cuando estaría hospitalizada porque según yo... ya me sentía tiiqui taca (léase con la voz del Edu) y el me respondía: el sábado, el domingo, el lunes. Además de mis doctores de cabecera me fueron a ver otros, y para que decir las enfermeras, todas un encanto me dieron consejos,  iban cada vez que las llamaba, me cambiaban las sabanas a mitad de noche y la bata cuando transpiraba mucho (cuando me subía la fiebre :( ) , de verdad que mi paso por el hospital fue hermoso. 

Entremedio se me empezó a caer el pelo, así que desde que caí hospitalizada me lo dejé de lavar porque no sabia cuanto caería, mi cabeza se irritó tanto que al rascarme me sacaba pelos y podía sentir la piel, quien entraba a la pieza podía notar pelos por todo el suelo y mi camilla, era desesperante. El día en que recibí visitas un amigo cruzo a la peluquería del frente y me consiguió una tarjetita para pedir hora al "Gran Momento". Pero esa historia, la dejaré para mañana.

La primera quimio

El 7 de agosto fue mi primera quimio, ese día estaba tranquila. Partía con el tratamiento de AC (existen otros tratamientos más para los diferentes tipos de cáncer), esto es lo que mi mamá ha denominado "la quimioterapia fuerte". Son cuatro ciclos con descansos de 21 días, en  general durante esta etapa se presentan los típicos efectos secundarios que asociamos a la Quimioterapia. Cada sesión dura aproximadamente 3 horas: primero te limpian la zona donde se encuentra el catéter (el lado opuesto en donde se encuentra el nódulo, en mi caso esta ubicado en el lado izquierdo), colocan el gripper y corroboran mediante una jeringa con suero que no se encuentre obstruido, luego te pasan suero más medicamentos para no sentir malestares (nauseas, vomito, acidez, dolor de guatita, etc.) más suero y luego comienza el tratamiento, una vez que pasan ambas bolsitas te pasan un rato más de suero y luego te vuelven a limpiar el catéter. 

A partir de mi experiencia, durante el tratamiento no siento casi nada.. a ratos me arden los lagrimales y la nariz, también siento un poco de asco (como cuando viajas en auto a las 4 de la tarde, con las ventanas cerradas un día de sol y con 35 º de calor) y a veces siento un poco de sueño.

En este primer ciclo tuve un popurrí de efectos secundarios:

- Nauseas

- Fatiga

- Mal sabor/ olor en la boca  ( como a metal)

- Dolor muscular

- Dolor de cabeza

- Estreñimiento/ diarrea (si, me saqué el premiado)

- Sensibilidad

-Picazón en todo el cuerpo, sobre todo en la cabeza (parecía que tenia piojitos :C )

- Llagas en la boca

- Problemas de memoria (repetitiva y perdida de memoria)

- Pérdida de pelo

- Acné

- Pérdida de apetito

La primera quimio marca el inicio del tratamiento y es una pre- idea de lo que se viene más adelante, se presentan una serie de efectos secundarios que son transitorios, es decir, un día despertaba con dolor de cabeza y al día siguiente ya no tenia nada pero de pronto aparecían granitos y parecía puber... dos días después ya no tenia nada. Así mismo con las nauseas y la fatiga,  esos efectos que son los más fuertes  comienzan a disminuir con el pasar de los días (a mi me duran entre 4 a 5 días). Para cada síntoma llamaba a enfermera para saber que hacer o qué tomar y de a poquito comencé a armar mi botiquín personal (me siento como una niña scout), lo ideal es pasar este tratamiento lo más en calma posible. 

Cada sintoma se fue presentando como la enfermera lo dijo en la reunión explicativa:

malestares- baja de defensas- perdida del pelo- subida de defensas- quimio nuevamente.

Durante la primera quimio me pasó de todo, pero son historias que dejaré para más adelante :), muchas gracias por leer hasta acá y por todo el apoyo y lindas palabras que he recibido durante todos estos días, a veces me demoro en subir cosas pero es porque los dibujitos los hago yo y como algunos saben... ando súper lenteja.

Tipos de tratamiento / cambios en mi pieza

Cuando te diagnostican cáncer de mama te cambia la vida... y la de tu entorno más cercano. Hay que adaptarse rápidamente a los cambios y enfrentar con la mejor disposición todos los posibles tratamientos según el caso a caso.

La entrada de hoy tiene por objetivo narrar el tratamiento, aún no llevo ni un tercio y dependiendo mi avance es si existe algún cambio.

Cuando me detectaron cáncer la primera opción fue hacer un tratamiento hormonal, es uno de los métodos menos invasivos y si bien estimula algunas hormonas para que eviten el crecimiento de algunos cánceres, sus efectos son muy lentos. 

Por mi edad, las células se reproducen mas rápido y estas pueden estar viajando por todo el cuerpo y quedarse en algún lugar cual minion sigue a su villano favorito. Por lo que la opción de hormonas no era viable por el momento y los médicos decidieron Quimioterapia.

No faltó la persona que desde ese momento me dijera que viera una segunda opción, pero NOT ya llevaba como 5 meses con esto y cambiarme de médico significaba partir de 0.

Así que se programó de la siguiente manera:

Quimioterapia (16 ciclos AC+T) -> Operación -> Radioterapia (por definir) -> Terapia Hormonal (por definir) -> Carrete ol nai lon pa' celebrar (Todos invitados)

¿En qué consisten estos tratamientos?

Quimioterapia: se utilizan medicamentos (en diferentes formatos) que eliminan o evitan que las células del cáncer se reproduzcan, algo así como el caballo de Troya (Esto es guerrraaaa!!!!!)

Viene acompañada de nauseas, guajardo (vómitos), dolores, constipación, mucositis, caída del pelo, etc.

Radioterapia: es la utilización de rayos X para destruir algún tumor y se realizará solo si el médico lo considera necesario. Genera cambios en la piel como una quemadura solar ( a mi mamá le  hicieron y en un principio estaba shockeada, pero la quemadura desaparece en un par de meses!).

Cirugía: (aplicado al cáncer de mama) se realiza en la mama y la axila.  

- En la mama existe la extracción del tumor, sacar el tumor y parte del tejido sano (mastectomía parcial), y la extirpación de la mama (mastectomía total). Todo esto depende del grado de gravedad del tumor y es evaluado por el médico y su equipo.

-En la axila, se extraen los ganglios, generalmente cuando están comprometidos se sacan todos para evitar dejar alguna célula.

Terapia hormonal (la explique mas arriba), creo que esta se utiliza una vez que ya se han realizado tratamientos mayores (quimio, radio, cirugía).

Antes de meterme de lleno al tema de las quimios, quería aprovechar de contar como fue que me preparé para recibir la primera parte de mi tratamiento:

1. Me OBLIGUÉ a ordenar mi pieza, saque todos mis peluches, barbies, recuerdos noventeros y otras chucherías, ahora mi pieza parece la de una joven de 26 años y no "mundo mágico", mi basurero está siempre vacío en caso de que venga guajardo a visitarme y solo tengo mis libros, la tele, una mesita de noche y mi botella de agua  (la cual pasa llena porque me carga tomar agua, caritas de enojo para mi).

2. Renové mi closet: hice una limpieza completa y regalé harta ropa, deje a mano chalecas, pañuelos y gorros. Puse a mano ropa que se pudiera abrir por delante (botones) porque así es más fácil que las enfermeras me coloquen el gripper (ya me manejo con los términos... me siento como Doctor House)

3. Un bloque de mi estante esta dedicado solo a dejar insumos médicos: alcohol, apositos, termómetro, cremas, colutorio, mascarillas, medicamentos, etc.

4. Mi mesita de noche está equipada con los medicamentos más urgentes, mi botella siempre llena de agua y mi vasito. Además mi papá coloco una lucesita para que en las noches me pueda levantar al baño sin tropezarme :).

Disculpen si subí muy tarde la publicación, pero estuve harto rato trabajando en la ilustración de hoy, muchas gracias por leer!

Cuidados previos

Antes de que me detectaran cáncer llevaba una vida absolutamente normal, trabajaba como voluntaria en un museo, iba a exposiciones, cuando podía iba a pintar a mi taller, trabajaba en casa, realizaba actividad física (iba al gimnasio y aparte tomaba clases de acondicionamiento físico 3 veces por semana), salía a comer, etc.

Me voy a detener en las ultimas dos actividades: con la biopsia tuve que suspender toda actividad física por razones lógicas y ante el estrés de estar dos semanas a la deriva (entre la biopsia y el resultado de ella) subí casi 7 kilos, sí, me fui al chancho y me dio hasta vergüenza cuando me subí a la balanza y vi el número. 

Siempre he sido gordita y si bien me a traído algunos problemas (cansancio, presión alta, ahogo) debo reconocer que me encanta comer... y en esas dos semanas ante la ansiedad comí todo lo que se me cruzaba: chocolates (todos los días me compraba uno), pastelitos, hamburguesas de la marca del payaso y panes de la sub estación, cuento corto me decía a mi misma "total si tengo algo malo me prohibirán todas estas cosas, hay que aprovechar".

Después de tener el resultado baje los 8 kilos y un poco más... ¡en un rango de dos semanas!. Comencé una dieta para desintoxicarme: jugos naturales de piña, apio, zanahoria, manzana, jengibre, frambuesas, arándanos, limón, naranja, pomelo, en fin, un montón de frutas que mezclaba con algunas hierbas. 

Evite las carnes rojas  y la soya por un par de semanas, deje los dulces y las frituras, y algo muy importante que trato de mantener hasta el día de hoy : dejé la leche.

   Un dibujillo hecho por mi

Quienes me conocer saben que yo era una adicta a la leche en todas sus variantes mi dieta anterior se basaba en 5 porciones de café con leche al día + yogur + quesos, así que sacar la leche de mi vida fue todo un desafío, la reemplacé por leche de almendras (con chocolate), leche de avena y de arroz.  En un principio fue ¡¡horrible!!  pero ya tenia algunos conocimientos de que la leche era mala para el organismo así que el que me detectaran cáncer fue el motivo principal para dejarla, lo mismo lo apliqué con el tema del azúcar.. si bien no la dejé, reduje mi consumo de modo considerable (Después andaba arrepentida de haber comido tantos dulces.. quizás con eso alimenté a las malditas células).

Me llegaron muchas recomendaciones de dietas y alimentos que ayudan a PREVENIR el cáncer, pero no les tomé tanta importancia, si bien incluí otros alimentos a mi dieta sentía que no sacaba nada con prevenir algo que ya tenia dentro del cuerpo. También me llegaron dietas que aseguraban terminar con el cáncer, pero acá viene la peor parte y no se si se aplicará a todos los casos, una vez que empecé con quimioterapia toda mi dieta se fue en picada, así que no podía consumir ni la mitad de la lista de alimentos porque los rechaza o me daban asco. 

De a poco me he ido adaptando a las comidas, hay alimentos que no puedo consumir, otros solo deben estar cocidos, algunos desinfectados y si vienen envasados no hay problemas, pero eso lo detallaré más adelante!

Cómo me detectaron el cáncer..

El día miércoles 15 de julio marcó un antes y un después en mi vida, ese día en la mañana me detectaron cáncer de mama.

Poco recuerdo de lo que me dijo el medico en ese momento, solo recuerdo algunas palabras y algunos balbuceos tipo Charlie Brown cuando los adultos hablaban. 

La historia se remonta al 26 de marzo aproximadamente, una mañana mientras me bañaba pasé mi mano por el sector de la axila para sacarme los restos de shampoo, en ese momento siento un "huevo", volví a pasar mi mano pensando que podía ser algún músculo (ok,no)  o alguna grasa rara (esto es más probable) y lo mismo hice al otro lado  pero no había nada, me salí de la ducha y le conté a mi mamá, toco el huevo y me dijo "te conseguiré hora con mi oncólogo". 

Hace tres años atrás mi mamá tuvo cáncer de mama sin embargo por mi edad jamás tomé la precaución de hacerme los exámenes, cuento corto,  a los dos días me estaba viendo el medico de mi mamá. Se descartó en primera instancia el cáncer, debido a mi edad y porque en Diciembre me había entrado una infección a la uña (lo que habría provocado que mi ganglio se inflamara), me recetó antibióticos y me dio la orden de hacerme una ecomamaría. Pasado un mes, mi dedo ya estaba sanado y este huevo se sentía más pequeño, en la eco salió que tenia un nódulo aparentemente bueno por lo que no había que preocuparse, sin embargo, el que yo me sintiera una pelota bajo el brazo me hacia sentir incomoda. Me decía a mi misma ¿Qué pasaría si a la larga tengo algo grave y pienso que es mi ganglio?, me dieron otro mes más de observación y si habían cambios se haría un estudio más profundo. 

Pasó otro mes y volví a hablar con el medico, esta vez con mis padres presente, insistí en hacerme la biopsia para saber que había dentro del ganglio, solo tenia dos alternativas: el ganglio solo tenia "liquido" (no me manejo en términos médicos pero quiero decir "no tenia nada y estaba hinchado no mas") o había algo malo. Siempre me incliné por la segunda opción, una como mujer sabe cuando algo anda mal en el cuerpo y desde el momento en que toque el huevo sentí miedo.

Me dieron la orden y me hice la biopsia. Llegando al día 15 de julio, dentro del ganglio tenia células cancerigenas. El medico no lo podía creer, al parecer el nódulo que tenia dentro no era tan inofensivo. Llevaron mi caso a comisión para ver que exámenes hacerme, insisto poco recuerdo ese día, solo que estaba feo, hacia frío y me había llegado la regla. Quienes tuvieron contacto conmigo ese día dicen que estaba blanca, a pesar del frío no sentía nada, dentro de mi había un vacío, aún no me había hecho las clásicas preguntas "¿Porqué a mi? Que hice? es un castigo, una prueba?(Haré una entrada a parte sobre este tema). Ese día no paré, del medico me fui al centro del cáncer, me metí al auge, fui al museo donde era voluntaria, las chiquillas me dieron todo su apoyo y de pronto me llamaron para decir que tenia que ir a buscar las ordenes con la serie de exámenes que me tenia que hacer, me fue a buscar mi pololo y me acompañó.

Debo reconocer que todos me ayudaron ese día, logre conseguir horas a exámenes para la semana siguiente (cosa que se veía imposible) scanners, resonancia, exámenes de sangre y mamografia. De lunes a miércoles no paré y cuando creía que estaba saliendo de mi ultimo examen, me avisa la enfermera que me tengo que hacer dos biopsias más porque mi mamografía había arrojado que tenia calcificaciones. Así que tuve que hacerme una biopsia al mi pequeño nódulo y a las calcificaciones (el dolor de mi vida porque incluye una mamografía al final). 

El viernes de esa misma semana me vio el medico, no tenia ramificaciones y el cáncer efectivamente era de mama. Yo estaba feliz...hasta que me dijeron que para prevenir que las células se expandieran ( y ya que aun no estaban los resultados de las biopsias)  tenia que partir por quimioterapia. 

Es chocante cuando te dicen la palabra y más aun cuando a tu lado tienes a tus papás y logras percibir el miedo que viene de ellos, no quedaba otra y ante la seguridad que me encontraba en buenas manos no lo pensé dos veces y dije -  -"ok, cuando partimos" - "lo más pronto, la próxima semana, pero estarás a cargo de otro doctor ahora, yo te instalaré el catéter"-

El lunes ya me estaba viendo mi otro doctor, me explico el tratamiento, los efectos secundarios, el tipo de droga y la cantidad de ciclos, me examinó y me mandó a hacer un examen al corazón ya que tenia un soplito. 

El miércoles me vio la enfermera guía, me explico absolutamente todo!

El jueves estaba entrando a pabellón (nunca me había operado) para que colocaran el catéter + mi examen al corazón (todo estaba bien).

El viernes estaba recibiendo mi primera quimio.

Ufff, me fui en volá escribiendo, ya llevo un par de ciclos de quimioterapia, pero recién ahora me anime a escribir, la idea es hacer un registro de lo que estoy viviendo, paso bastante tiempo sola y el computador me ha servido para escribir sobre este proceso.. ahora busco hacerlo más formal. Quizás si alguien esta cruzando por esto mismo le sirva para darse ánimos! o también me gustaría dar algunos tips de cómo sobrellevar mejor los efectos secundarios. Trataré de ponerme al día de a poquito así no hay tanto desfase tipo reality, y mi idea es narrar todo el proceso y una vez dada de alta continuar dando algunas recomendaciones (pretendo seguir una vida más sana). El blog también va dedicado a mis familiares que viven en el extranjero. 

Aviso que también me gusta mucho la ironía y me río de mi misma. Tengo cero conocimientos de medicina así que usare los términos que me acomoden.. a veces adjuntare un diccionario otras no. Hablaré desde mi experiencia, recuerde que todos los cuerpos reaccionan distinto y todos los casos son diferentes. 

Ya siento que estoy dando la lata, pero por mi seguiría escribiendo,

¡muchas gracias por llegar hasta acá leyendo!

nos leemos!

Pd: tengo pésima redacción, disculpas de antemano.